花生康的彪悍生活

史上公认的15则最冷的冷笑话  
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，书香门第，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
　　结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ......　奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

 

P说，康，你看，我们都快四年了吧。

我说，是啊。

说，那我就不客气地说了啊。

我说，说。

说，我觉得您现在进入更年期了。

老康五雷轰顶——“更年期”。。。

2008.02.26

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老P东西之多，桌面之杂乱，惊天地，泣鬼神，冠绝宿舍。。。。鲜见其桌面书格等地方有空地儿。

这几日，老P琢磨着买个打印机。

在网上看图片的时候，路过的土豆看了看，问：你能把它放哪儿呢？

笑~

2008.2.23

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上土豆在中大BBS的今日十大里看到图书馆惊现女色狼的贴。 我们认为应该给他点颜色看看，叫保安或者直接给他一拳。。。此事之后当天晚上，某对话如下：

老康：嗳，我其实蛮想做坏人，恶毒女人的，可惜做不了。

土豆：去图书馆吧。

康：去图书馆做色女啊。然后马上会有今日十大的贴说，图书馆惊现色女……

土豆：那样中大男生都会往图书馆跑的……

2007.11.18

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偶们四人间的宿舍虽然没有旁边的那些六人间甚至八人间那么古老，但是也有些年头了，那个门，完全铁门，硬邦邦的，一个锁不够安全，还加了一个冷冰冰的门栓，横杠的那种插栓。每天晚上我们关门准备睡觉的时候，都会把锁跟横栓都上好，所谓双保险。

某夜，临睡前。

女1问：“门双保险了吗？”

关门的女2答：“保了。安全了。”

女1问：“套了吗？”（安全……套……？某人联想力和话题转换以及隐晦力都蛮强的）

女2答：“没。” 

女3突然笑道：“没套，但是插了。”（的确双保险了，门栓的确插上了……嘿嘿）

暧昧彪悍的一群女生。

2008.01

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这几天P回家了。宿舍里面少了一个不时会抽风、抽风了不时会搞怪唱歌的人，还真不习惯啦；再加上老康对老P的深厚感情，在P离开宿舍之后就开始日思夜想一日不见如隔三秋牵肠挂肚……于是，没有老P抽风唱歌的时候，老康华丽丽地抽风了、唱歌了。走调地吼两句张学友的“忘记你我做不到——不去天涯海角——”边唱边跺脚……刚做完这几个动作，刚吼完那两句，自己都被吓到了——这抽风得这彪悍得也太不淑女了吧……话说，偶虽彪悍，又逢抽风，但最基本的淑女风范还是想保留滴。。。

2007.12.23 

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土豆的追求者众多，咱给他们编号为男一号、男二号、男三号……俺为土豆憧憬策划的男后宫正在努力中……

废话少说，话说，我们屡屡怨念，土豆的男友一定要请我们吃大四川。老康的未来男友一定要请大家吃小肥羊。重点在于——昨天晚上，我们抽风了，抽得无形无踪。后来临睡觉的时候，老康谈到女同性恋，古代闺中小姐和婢女在长期单调压抑生活中会产生一些暧昧的同性之间的爱恋……土豆说了话，大致是，老康，我们俩在一起吧……

猪笑着接了句经典的话：那样的话，土豆要请我们吃小肥羊，老康要请吃大四川。

笑~

土豆，为了不那么惨得请客，我们俩也不能LES啊……

2007.12.24

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《色戒》——土豆语录：还没完吗？ 

今晚提都在电脑上看《色戒》。王佳芝为了扮好麦太太那个角色必须在跟易先生偷情之前破处，一群热血小青年毛头小子，就一个招过妓女的男同学有经验，于是就那么荒唐地由此人负责破处、教导性事等。

开始，此人进了房，问王是否要酒，王不要，让关灯。男的躺下之后，翻身覆到王身上，直接机械地进入。这是个让人难堪和难受的场景（王佳芝的牺牲还真……）。

王皱眉，又皱眉……

土豆说了句：还没完吗？——是一种想这样难受的场景快点过去的急迫的语气。

我失笑，随即不厚道地联想了，不禁大笑：以后某豆在跟某某XX的时候，可别不耐烦地冒出一句‘还没完吗’……

2007.12.22

PS，李安这个老手，情节、感情、细节等等都拿捏得好精准，《色戒》虽然老被人重点八卦床戏了，但的确是一部好电影。说不出来究竟怎样，就那种感觉，丝丝扣扣。连土豆都说好看，好看……另，床戏还真有点长，土豆的电脑在播放，我不时扭头过去瞄几眼大致情节，其中一段床戏，回过几次头，还看见两躯体在纠缠。。。真纠结。叹：还没完啊。。。

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土豆的调戏和我们的反调戏：

土豆是那种明明很经不起调戏偏偏时不时抽风一下调戏彪悍的老康老P，然后很乐意地很害怕地承受我们反调戏时所遭受的无措……的人。

在今天某次她调戏我之后，我彪悍地用眼神瞪她，她看我的眼神就害怕地缩到一边——怎就感觉我想要吃小白兔的大灰狼呢。。。彪悍道：阿豆，在你还没有足够彪悍之前，最好不要调戏彪悍的老康，因为我会反调戏回去……

这样的场景在宿舍里在土豆和我或者和老P之间时有发生。“小白兔纯真”的土豆，心痒痒，又不够彪悍。只能受俺们“欺负”了。

2007.12.22

 

=============【122-309宿舍四个女生的琐事】

（老P时不时冒出一些颇令人印象深刻的话。老康随时记录。）

 

天气预报是世界上仅次于男人的第二不可信的话。

——老久老久以前P说过的，这大约是她的第一句老P语录。

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“要套么？”（手机套——某人晚上睡觉爬上床之后才发现没有把手机拿上去，让还在下面的P递上来，老P拿手机的时候问要不要一起把手机套递上去……）

“不用。”

“不用套不安全哦。”

2008.01.04 

“这人唱得真阳痿。”——评湖南卫视跨年演唱会苏醒。“阳痿”二字给她拿来形容，突兀又妙得很。

2008.01.05

“哎哟，好怕哦~”——回应纯洁小白兔土豆同学的语言调戏。

2008.01.05

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猪冬天的时候会穿贴身保暖打底长裤，肉色，跟皮肤的颜色很很贴近，又是紧贴身的，以致于我们室友屡次眼误看成从浴室里出来的猪没有穿衣服。住了这么久才稍微有些习惯了。

老康洗澡之前，有时候会在衣柜边脱掉长裤只着一条内裤然后往浴室里走，很多时候老康丢三落四一次性拿不全所有的东西，走到浴室又折回来拿东西。同住三年多的老P早就看光光了老康。所以脸皮厚的老康也不在乎在P面前露出彪悍的肉腿。

这本是不搭边的俩儿事。

今天晚上，老康赤着白晃晃的堪比芙蓉姐姐的肥腿在自个的衣柜和浴室之间晃荡来晃荡去拿东西的时候，老P严肃地故意地盯着老康。

老康：反正我早就被P看光了，不在乎。

严肃认真睿智的老P忽地冒出一句：你穿着跟猪一样颜色的裤子吗？

全宿舍爆笑。

2008.01.03

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冬天衣服穿两三件，比较厚，看不出凸点，就不想穿胸衣了——这是在说老康。

猪谏言：会下垂的。

老康道：无所谓……（反正胸那么小……）

P接道：没的下垂啊……（——胸那么小，下垂不了。。。）

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P病了，大概是小感冒。

P：我有点不舒服，大概是感冒了.

猪问：你吃药了没？

P：没。

又问：为什么不吃呢？

P答：我不知道得的什么病。。。

2008.01.02

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“这世道，我想为人卖命人家都不要。”

2007.12.26

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暧昧是要两个人双方才能暧昧，一个人那叫暗恋。

2007.12.15

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老P收拾衣柜里的衣服，道：“哎呀，我的内裤没地方放了。”

我道：“你不是刚刚买了一个——”（前两天老P刚刚从卓越网买了一个内衣收纳盒，一格一格的，放内衣裤袜子等小衣裳刚刚好）

老P：“是啊，但是都已经放满了。”

老康：“你内裤真多啊。”

老P：“要不要我借你两条……”

。。。无语

2007.12.15

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“普通朋友”是这个世界上最虚伪的词之一。

2007.12.02

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时间：2007年11月12日，早，吃过早餐之后。地点：在走向外院去上课的路上。人物：老P和老康

P：我想以后有一儿一女，你说是兄妹好呢，还是姐弟好？

康：姐弟。

P：为何？（不用怀疑是否听错了，看错了……没错！老P最近抽风，说半古话，“为何”“作甚”是她的招牌句子，每每这两句“两字句”从她嘴里冒出来，我就有种抽风的感觉和抽筋的欲望。。。对我来说，绝对折磨。。。）

康：因为兄妹的话很容易把最小的妹妹给宠坏。

P：但是我怕那个姐姐以后会像老康一样彪悍。

——老康闻之失声而笑。多谢老P，这么抬举老康。

2007.11.12

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某天去外院楼上课的路上，前面一辆车，里面一女人，P道：你看那婆娘。

绝。从车窗看到里面开车的女人，觉得老P这“婆娘”二字，真得神韵。

2007.11

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老P推荐一部喜剧片《四十岁老处男》给我看。前两天跟同宿舍的土豆一起看了，从头笑到尾。今天P放假回来，我告诉她，我们看过那部片子了，很好看。

她说，两个二十岁的老处女一起看《四十岁的老处男》……想想蛮好笑的……

我顿时无语……强悍的老P，强悍的话……缓过神来后，讷讷道，不止二十岁了，我和土豆都二十多了的处女……

2007.10.07

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今天中午老P请客吃仙踪林，回来的路上，我不知为什么说了句“姗姗来迟”，老P接了句“让我想到了我们的例假”。。。。。。。（月经不调啊。。。。怨念。。。。。）

2007.09.25

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老康和老P生日相近，只相差三天而已，都是射手座的，然而性格和爱好不见得有多相似。

某天老康说，老P，我们俩其实蛮心有灵犀的。

老P说，是吗？除了月经之外，还有什么？

大笑。我们俩个月经不调，每月盼望月经前来拜访。巧的是，每次我好不容易盼来之后，她的才会有来的可能性。这个月，同样月经不调的土豆好不容易来了例假，两天之后我的例假欣然而至，再两天之后，回家的P发来短信说：我来例假了。。。。。咱们三个，隔两天来一个。。。。。

2007.09.25

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夏天闷热的宿舍里，当然少不了风扇。
这晚P脱口而出：风扇不转，人可以转啊。
真有冷笑话的天赋。
2007.06.29

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某天宿舍的某小女生在看一个名为“韩国禁播MV”的视频，其实也没什么特别出格的。老P道：这种东西，就是给想XX那样的（色男）和XX这样的（纯洁小女孩）看的。

精辟！

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前两天的某个早上，和老P走在去外院楼的路上。路上洒水车留下的水还未全干，老P灵感一现，用一个很妙的词形容——斑驳。
佩服。
她对语言的敏感和精确……颇有灵气。
2007.06.27 
 

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老康是个“没定性、极其喜新厌旧”的人，电脑显示器的摆放位置，若干物什，隔一段时间就喜欢收拾一下，换个地儿。今天把电脑的位置换了换，老P回来后看见了，说，老康，你又把你的电脑换位置啦。我说是啊。她说，其实我也想换——如果我能换的话。
大笑。老P真够自我幽默。
若亲眼看过P在宿舍的桌子混乱情况，就可以知道，毫无空余、整齐的地方可用，乱七八糟堆得满满的。
2007.06.13

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今天傍晚下雨的时候，她感叹，这雨下得——以前还按规律每天差不多固定一个时候下一次，这两天开始没什么规律了，像我们的月经不调似的……
我闻言大笑。
这月经不调的雨呵！
2007.06.12

精彩绝伦、依依不舍的最后一个寒假还是结束了。

最后一个寒假，过得很精彩很完满很知足。

见到了一些以前认识的同学朋友，感觉很惊奇和好玩。惊觉旧识中的一些人，有男有女，几年不见，出落得那么出挑和引人。当然也有一些人依旧如故。

同学聚会的时候，太久未见，很高兴，很激动，很兴奋，喝酒喝开了，尽兴是尽兴，甚至太过了。回来的路上，坐同学的摩托车，积雪融了两三天还未化完，路面又不怎么好，中途驾驶者大意，一不小心，出了小事故，我被擦伤了脸和腿，眼镜片破碎，在眉毛上下割了一道口子，缝了十几针。惨不忍睹。腊月二十几下午出的事，连带着年也过得凄。眼睛周围淤血肿痛，眼镜碎了，高度近视，什么也看不清，在家无聊之至养了几天，心情烦躁，中途还跑医院好几趟复查拆线什么的，直到正月初五下午把线拆完了，初六一些擦伤的地方结痂掉了露出粉红恶心的新肉，全部伤口不怎么疼了，才慢慢好转。不过以后几天看到难看的疤痕，还是会烦躁得慌，只得压一压情绪，不去想它，不照镜子就是。到现在那几处疤痕还在脸上碍眼得很。摩托车驾驶者某位同学内疚了许多天吧，唉，也难为他了。没想过要怪罪他，都是那么好的老同学了，不会怨，不会真的怨。看到他那样愧疚，反而是我反过来安慰他，看来老康果真彪悍？

重逢了一个以前喜欢了很久的男孩子，还是那么吸引人，或者说，比以前更迷人。迷失了一小段时间之后突然戛然而止，恍然间顿悟了似的，豁然开朗，也许完全放下了。他还是好的，优秀的，令人欣赏的，然而已不一定要得到了，也许感觉已逝，只剩单纯的欣赏罢了。之前放不下的，执著的，也许只是执念于长时间的念念不忘心愿未了的感觉，仿佛就像，一样很可口的食物，一直没能吃到，所以硬是想尝一尝口味，以偿夙愿而已，未必真的在过了那么久之后还是当初的那份感觉；只是这个时候，有一天，又突然觉得，不尝也罢，没多大关系，已经可以放得下。所以就这样放下了。只是行事一时冲动，凭兴而为，自己无法料到明天会是什么感受，什么心情，所以一些事情做得不够厚道，不够坚持和认真，是我不厚道了，于情于理，应该说声抱歉对不住之类的话。还好于别人，也没损失什么，无所谓吧。

寒假看周围人身上发生的一些事情，觉得，这生活真他妈的狗血和俗套啊，原来来源于生活的“艺术”们真的可以在现实中在我们周围平平常常的人身上普普通通的生活中找到原型。原来一些惊天动地可以悄无声息地发生在安静里，令观者感叹。                我认识的一些人中，那些关系亲密愿意自己的故事分享给我的，其真人真事简直称得上戏剧化。正考虑要不要开设专栏写“我朋友们的那些极品爱情故事”，什么旧情不忘，什么中学情怀，什么一见钟情，什么姐弟恋，什么缘分，什么巧合，什么老天为媒，甚至于一些不方便说出来的曲折、爱恨，让一边那个激动啊，那个八卦啊，那个感叹啊……以前觉得，世界上那么多男男女女，在一起是很容易的事，现在觉得，尽管那么多人，尽管那么多寻找和等待，甜言蜜语很容易说出口，然而真正爱一场却是多不容易，所以，还是珍惜吧，所以我想起那句老话，愿天下有情人终成眷属。是的，爱一场，不容易，但愿终成眷属。

LL简单说我这几年的变化时，几个字：更彪悍，更柔软。真是好啊，合意啊，精妙啊，让人喜欢啊~~~

在家翻以前的相册日记什么的，看到以前日记本里面记载的，真是啰嗦、别扭、青春期特色的忧伤和斤斤计较啊。我还跟好友纳闷说呢，怎么这当初别扭纠结忧伤的小屁孩就成长为现在彪悍的老康了啊。真好，现在真好，我才不要回到过去什么青春年少十几岁的什么美好的花季雨季呢，身在其中的人并不见得承认和享受那样的所谓的美好花季。

反思了一下自己的态度，和别人对照，有点惭愧和自责，决定以后不要那么彪悍粗糙和无所谓了，学回淑女状态；有些事情，有些时候，该认真点还是认真点好，你看别人都那么认真努力生活啊，为什么你不呢？太认真固然不好，但也别走到另外一个极端啊。

 

大学同学了三年多，才惊艳地发某人也是个妙语连珠的人，考虑继老P语录之后开辟WJ语录，记下他平时不经意脱口而出的精彩。放假后起初不在意打算迟几天再回家，结果连天大雪尤其湖南境内的雪灾……差点回不了家，腊月最后一两天才赶回去。我摔伤后短信告之，此君特哥们儿特痛快地回说，成了丑八怪不要紧，以后我娶了你吧。那种舍己为人的高尚和无私啊，简直称得上见义勇为的好孩子了。当然此哥们儿吃准了只是说说而已，倘若真赖上了，要他把这个他口口声声冠以悍妇称谓的彪悍女娶了做老婆，此君大约会吓坏了赶紧逃得无影无踪。

家里有个两岁多的小孩，特粗糙，特皮实，简直太对彪悍康胃口了，正好胡作非为，整，惹，逗。反正他不讨厌反而喜欢我的“非礼”。动他一下，摸摸脸，打打屁股，搓耳朵，踩鞋……咱俩来来去去玩得不亦乐乎。有时候我不耐烦吧，懒得动吧，他还故意让我去追赶他，拍他几下，我不想理会吧，就说你叫我吧，于是他大声地连连喊“幺幺，幺幺……”喊得我那个心软啊，于是就陪他玩儿呗。

某次在街上听到陈楚生的有没有人告诉你，我那个失魂落魄啊，我那个无比地思念老P啊…整个寒假都在想念陈楚生的没有人告诉你和思念老P中度过。话说如果再这么继续下去，也许我就真爱上老P了。。。那也太恐怖了。。但我的确觉得，P比许多人，都要可爱和迷人得多。不得不爱，尤其是相处越久，沉迷越深。

在一个朋友那儿看到一部仿佛叫做《肩外的恋人》的韩国电影，比较对我胃口，推荐一下。书嘛，整个寒假带回去一本专业书，一页纸都没有翻开过，宝贝似的背回去然后又背回广州——作孽哦；在家依旧无事翻了翻红楼梦，无与伦比地啰嗦啊，只能无聊时候消遣。电视剧么？寒假刚开始时候家里电视出了点问题，恢复正常后正是我眼镜破了眼睛受伤淤肿的灾难日期，待到最后几天配了眼镜安静在家享受顺便看看电视的时候，通通都是不感兴趣的电视剧，太无趣了，我甚至无聊到看CCTV科教频道的讲大熊猫的节目，看考古历史发现什么的，看什么新闻，什么传奇故事心理访谈之类的节目，甚至还听了几分钟戏剧频道的唱戏……最后两三天转到安徽卫视的《暴雨梨花》，王晶导演拍的，瞅了几分钟之后，感叹那个华丽啊，于是为了那璀璨灿烂繁华……的华丽看了几集，如果硬是要消遣，干脆就看这部电视剧吧，总比那铺天盖地历来寒暑假在各个台都见得着的武林外传家有儿女要新鲜一些。

寒假之后，决定收敛起种种彪悍，老康要开始淑女了。就是那个谁赐给我一个老康师太的称号，真TMD太妙了，抱住狠亲一个。某康决定结束花生康的彪悍生活，开始老康师太的淑女生活。

这雪下得也太恐怖了，好多年没这么恐怖了。昨天才见到久违的太阳。

铁路也封了一些路段，某老乡可能回不了来过年了。

在家比较单调，也比较悠闲。

发生了一些事，我身边的一些朋友。感慨。

无与伦比地想念陈楚生的有没有人告诉你，非常非常、格外地想念老P。